1.一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情
调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放
了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
3. 下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁。声音很大，此人实在忍不住，大骂："你TM就不能忍住，
*."终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那嗣狂抖不止，问："你丫咋了。"此人答："怕吵你，我调
成震动了……"
4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双
手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
5.一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫
惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻
度的话，你就死定了。！
7. 一女子因胸小，不答应男友求婚。男问：有馒头大吗？女说：有。新婚之夜男子冲出房门对天大吼：天哪！旺仔小
馒头也叫馒头！！！
8. 说一老一少吸血鬼聊天。少的说："唉，最近生活不景气，好久都没喝上血了。"老的说："我又何尝不是啊，我最近
也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
9. 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他
问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床”
10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来
，都一年了。
11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要
漏了，我就十个月没活儿了！
12. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗
？妻答：明天考驾照，练练挂档。
13. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没
有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你
猴急，我内裤还没脱呢”！！
14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！29日，他们用钱诱惑我，没招！30号，他们派来了女
特务……我招了！第二天，我还想招时，TMD解放了！
15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子
说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！
16. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽
问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！
17.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男
娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
18. 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问
他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
19. 有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。 医生问贵妇：「你在那里
被叮了！」 贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」 医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」
20. 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来
你就打警察，如果你还不解气，你就*警察他妈。
21. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，
其答案为：都是因为拔晚了。
22. 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。
卓遂赏布，布笑，露黑齿。
23. 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告
诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下
，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里
面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三
件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……
24. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。”男人说“我来捐精子，他们
付五十块。”女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼
“嗨，又来献血吗？”女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
25. 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道：J8长脸上总比
MIMI长背上强大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
26. 在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓
厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世
世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。“
请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头
说。“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天
三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。“找到后怎么了？”女记者好
奇的问。“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮
流上那只羊。好爽！”女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情
？“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。“找到了吗？”女记者追问。“我们几十个人找了
三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们
就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话
题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？老者的脸色突变，手也开始颤抖，几
乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他
说，……一年冬天，我丢了……
27. 来……来……不及……了
有一个人患有严重的囗吃，每次跟人说话总是支支吾吾的。有一天，他老婆再也受不了他的囗吃，便叫他去看医生。
到了医院，挂完号，医生叫他进去後，他便对医生说：医……生……，你……你……可不……可以……治……治疗……
我……的囗……吃经过医生对他仔细的检查之後，说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了，足足有四十公分，如果
你要治愈你的囗吃的话，必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃，他便接受切除手术，切除掉十五公分。手术
後果然他的囗吃不见了，说起话来也变溜了，他便很高兴地回家了。 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴，可是，当
天晚上，当他们做完爱之後，他老婆觉得非常不满足，便对他说：我觉得你还是以前那样比较好，你明天再去拜托医生
帮你接回来吧！第二天，他又去医院，见到医生时便对他说："医生，请你在动一次手术，我想将 我的老二接回原来的
样子结果医生对他说： 来……来……不及……了
28. 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊“张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只
厉鬼一步一步得逼过来。”肉是酸的？“男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊
嚼啊，”扑“的把张老汉的肉吐出来，”妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！“   张老汉得获大
赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声”站住！“男鬼有点奇
怪了”留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！“女鬼趴在男鬼的耳边说：”我要吃酸的……“男鬼更奇怪了”为什
么啊？“女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
29. 陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里
偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？
30. 当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下
去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元
！老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她
回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」「隔壁的bob啦！」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元
还我？」
31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚
没碰过女人，他是在念：啥是B呀？
32. 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆
前几天被挤的怀孕了！”
33. 一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！小男孩
：嗯妈妈：那你媳妇咋办？小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！妈妈：！？#￥％……爸爸没说话，已经热泪盈眶
了！
34. 有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了
吗？答曰：没呢！过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没？回答：还没呢！几分钟后。大爷嚷开了：
同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊？　售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会
叫的啊，真是的。。。。
35. 一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车
速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男
友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙
把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷得那么深，我们怎么把他拉出来？
36. 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其
父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
37. 小jj提出辞职的理由：1、大体力劳动2、在隧道最深处工作3、必须把头探进去4、没有节假日5、工作环境潮湿阴
暗6、戴塑料面具呼吸困难7、总是被干到吐为止
38. 某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”他反问“
是无声手枪或别的无声的枪吗？”“不是。”“枪声有多大？”“80－100分贝。”“那就是说会震的耳朵疼？”“是
。”“在这个城市里打鸟犯不犯法？”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦？”“确定。”老师已经不耐烦了“拜
托，你告诉我还剩几只就行了，OK”“OK，树上的鸟里有没有聋子？”“没有。”“有没有关在笼子里的？”“没有。
”“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”“没有。”“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”“没有。”“
算不算怀孕肚子里的小鸟？”“不算。”“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”“没有花，就十只。”老师已经满脑
门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”“都怕死。”“会不会一枪打死两只？”“不会。”“所
有的鸟都可以自由活动吗？”“完全可以。”“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树
上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！
39. 一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你
TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
40. 一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这
个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！
41. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，
今天吃回青菜 就受不了！”。
42. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥
匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道："草TM，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！
42. 世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关
在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑
人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国
人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只
公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
43. 我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy.现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个20岁的
PLMM.她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前
她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去
看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我
，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼
来找我。”当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一
能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们
家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是：
把套套放在自己的车里是多么的重要啊！
44. 大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊
！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”
45. 某男在路边撒尿，一对母女经过。女母指责他，男：在您面前我还是是个孩子呢，没啥。一旁女孩怒吼道：你还是
孩子？！看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀！
46. 小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们
也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事！先走了！
47. 一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ.事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿
啊，俺还以为抢鸡蛋呢~
48. 镜头：一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，
女的高声大喊：移动就是比联通好！
49. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡
你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。（估计要是做了这里面的事，鱿鱼会不会炒不敢说，小鞋是穿定了）
50. 白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只迷J狼的
白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
51. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我
当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
52. 女教师与学生的精彩对答
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。 老师问：「你怎么了？」学生回答说：「我太聪明了，一年级对我
来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」老师已经受够他了。於是她把学
生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，
他就应该呆在一年级里。 老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。校长：「3
乘3 等於几？」学生：「9 」校长：「6 乘6 等於几？」学生：「36」就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回
答正确。於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」校长
和学生都同意了。
老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」学生：「腿。」老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校
长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）学生：「口袋。」老师：「什么东东以c 开头
，t结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下
去，学生回答说：「椰子（coconut ）。」老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的
？」学生：「泡泡糖。」老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」学生：「握手。」老师想了
一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么” 的问题，可以吗？」学生：「好的！」老师：「你用棍橕在我的里面
，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」学生：「帐篷。」老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你
会玩弄我。最好的男人一直会有我。」学生：「结婚戒指。」老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，
我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。」学生：「鼻子。」老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以
插入到别的东东。 随后，那东东就会全身颤抖。」学生：「箭。」老师：「什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人
兴奋的意思。」学生：「救火车（firetruck ）。」老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：
「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
53.有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚
扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看
着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
54. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只
听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
55. 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！
56. 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑
：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊！”
57. 某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难…
…　　不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶
都给你挤出来了。
58. 男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱
下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
59. 副局长在办公室大骂：局长算个鸡巴！恰被局长听到，反问：我是鸡巴，你们是什么？副局长立刻例证，机智的回
答：我们是鸡巴毛，紧密的团结在您的周围。
60. 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一
直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
61. 老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快！老张很满意，可是第三天就愤怒的投
诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀？？？！！
62. 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！
”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
63. 花木兰从军打仗，突然月经来潮，临阵晕倒。醒后，军医对她说到："小JJ没保住，不过我帮你把伤口缝好了"
64. 某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于
用炮轰么？
65.女人八怕：姑娘时期没人要；恋爱失贞被甩掉；初夜无红老公闹；老公金枪不会翘；丈夫外面搞情调，野汉不带避
孕套；正在偷情老公到；生个儿子像领导。
66. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是
嘴。
67. "悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把
处女膜修好！！
68. 一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱
道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中
67.有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”
…………靠 jj也有“年轮”？
70.一 个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生
了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
71. 深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干
嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
72. 一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中。男子痴
迷半晌后款款的说：我有可能再做个尿检吗？
73.一男士去医院，医生问：何处不适？男答：听后不准笑。医生答：当然。男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗，医生大
笑。男士大怒：都肿了好几天了，你还笑！
74.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识
路！
75. 3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨
晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你
lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”
76. 中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。 中国人听了
说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国
77. 有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经’考
试，‘*’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘*’男的，有的女的‘*’女的，还有男女互相‘*’；
有的从前面‘*’，有的从后面‘*’；有的在暗处偷偷‘*’，有的竟明目张胆公开‘*’，个别人几乎把全班人都‘*
’遍了。只有一个同学没有‘*’，他的名字叫‘杨委’……”
78. 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一
人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳
下去了！飞机继续飞……这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口
，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞……这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去
一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘
了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！……
79. 有一个女人长的十分抱歉……长的丑就算了还超没有口德的……一次……被安排要相亲……但是男主角迟迟未出现
……这女人就等的不怎麽耐烦……就开始破口大骂……哇哩勒……竟然敢让你老娘等这麽久……&％$&^$％#@！$！％…
…批哩啪 啦的骂了一串……此时……男主角出现……是个胖子……这女人看了更是火……於是又是批哩啪啦的骂了一
串……指着男主角骂着……死胖子……％$^@#&……男主角终於发飙了……拍了桌子……大声的说……竟然骂我胖……
亨……至少我曾经瘦过……你你你……你美过吗……
80. 某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开
始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs……2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”……网吧
众人绝倒……
81. 老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带 套。老公激动地说：家里不宽裕，
我还是用她们的！
82. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起
裙子说：“还有生你养你的地方‘！
83. 在一次侦察活动中，某军官的女秘书不幸被捕，敌人让女秘书给这个军官写信，约他去某个咖啡厅见面，女秘书随
机应变，提笔便写，趁敌人不注意，在自己的私处拔下一根体毛夹在信里，就这样，信被送到了军官的手里，军官那过
信，心理满心欢喜，猛然见看见加在信里的毛，才恍然大悟，说道：“哦，原来是个阴（阴）谋（毛）啊！”
84. 村长喝醉酒误进猪圈，对身旁的母猪说：老婆，倒杯水来！听母猪在哼，又说：不倒就算了还撒娇？手一摸骂到：
咋又买了件劣质毛衣，还双排扣！
85. 一嫖客因太急，未来得及买套。将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急。事后包装皮留在妓女体内。下一个嫖客直接做
完待拔出后发现此包装皮套在自己的JJ上，一时不解：何物？ 妓女尴尬，信口胡说：处女膜。嫖客看了一眼随口骂到
：放你妈的P，处女膜还有生产日期？！
86. 小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大
奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大
奔，有什么可臭屁 的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆 大奔又从后面
开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一 句： “伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，
加速想追，可是也追不上呀，干气也没办 法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，
他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，
开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹
车在哪儿呀？”
87. 一对男女正在**，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来搬到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢
人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！
88. 夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。丈夫：去香港吧！妻子：等孩子睡了再去吧。丈夫：（
等不急了）现在就去香港吧！妻子：你看你，等孩子睡了。孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
89. 有個女孩去看婦產科…… 醫生： 小姐，恭喜妳懷孕了，也請妳轉告妳丈夫，恭喜他要當爸爸……小姐：醫生，我
還沒結婚耶…… 小姐： 醫生，我也沒有男朋友耶…… 醫生： 這？？……那妳告訴妳的雙親說，第二個耶蘇要誕生了
……
90. 一只猴子拣到一张电话卡，想试试是什么卡，便飞快上了树，刚到树上被雷咔的给劈了，猴子大怒道：TMD，原来
是IP（挨劈）卡！
91. 有一个比较老的笑话：小尼姑拿着老尼姑的尿去山下尿检。可是半路上不小心给弄洒了，她就哭了。一个妇人路过
，问明原因后，就帮她尿了一泡。过了几天结果出来了，说老尼姑怀孕了。老尼姑说：这年头，连萝卜都不可靠了。
92. 晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字
，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？
93. 3将军一起PJ，找来一女的，大家约定每人来4下，于是A将军上去1234下好了，B将军聪明点，他喊1234 2234 3234
，来了12下，C将军最后上，只见他喊到121 121 121……
94. 女人八怕：姑娘时期没人要；恋爱失贞被甩掉；初夜无红老公闹；老公金枪不会翘；丈夫外面搞情调，野汉不带避
孕套；正在偷情老公到；生个儿子像领导。
95. 夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD
，我还没有问你孩子怎么回事呢”
96. 某男，妻经常红杏出墙而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：那怕头上有点绿，横批：忍
者神龟。
97. 农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到，
这一日一天就太难了！”
98. 文革时期，火车异常拥挤，某人想大便但挤不出去，就往车窗外拉，这时候一个带眼睛的列车员看见了高喊：“前
方圆脸的同志，请不要在车窗外吃油条！
99. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！女司机也大怒：
我看你TMD从哪儿掏钱！
100.记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！女记者不解，牧民大喊：天天揉你乳房
，一年才干你一次，你不疯啊？！！！
101.妻子正在和一个别的男人做爱，听到丈夫开门的声音。妻子马上让那个男人站在墙角，往他身上泼了些橄榄油，又
加了些擦脸用的香粉，并对那个男的说“现在你就是一尊雕像，我不叫你动，你一定不能动。”丈夫进屋以后问妻子“
这是什么。”妻子冷静的回答“我在约翰家见到这样一个雕像，我很喜欢，所以我也买了一个回来。”“哦”丈夫点了
点头就不再问了。于是妻子去做晚餐，丈夫看电视，没人再提雕像的事了。直到夜里两点，丈夫起来去冰箱拿了一个汉
堡和一杯可乐递给那雕像说“吃点吧，我在约翰家站了两天没人给我一口饭吃
102.一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面
的酒吧门口，有人问你价钱你就说100 块，我在街角等你，有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了，
没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100 块”，那男人说“哎呀，我只有30块，怎么办？”妻子让那男人等
一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用
手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借
他70块行吗？”
103.汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。汤姆决定试试，
他想了很多地点，比如在办公室，在休息室，在厕所，但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后，汤姆驾车离
开公司，开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻
想一边手淫。当他马上要高潮的时候，突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问“干吗？”一
个人回答“我是警察，你在干什么？”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗，我正在检查底盘。”只听那警
察说到“你最好也检查一下刹车，因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”
104.一个女人在17楼的天台晒衣服，突然一阵强风把她刮了下去。“真傻，难道我就这么死了？”女人一边下落一边想
。突然15楼的一个男人把女人接住了，当女人难以置信的惊呼的时候，男人问“能给我口交吗？”，“不行！”女人自
然的回答道。结果，她被男人扔下去了，面临到死亡，女人开始后悔她的决定，并发誓只要还有人能接到她，她将主动
的作一切的事情。在13层她真的被接住了，女人高兴得马上对男人说：“来，操我吧，我为你口交！” “肮脏的妓女
。”男人说着将女人扔了下去！
105.男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的
话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的鸡巴像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房
间。”
106.农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫怎么了，农夫说“你这个笨老婆，本来我性欲正旺，现在都没情绪
了，下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了，过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回
家，妻子赶忙脱光衣服，摆出淫荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看，破口大骂“你这个贱货，谷仓都着火了，你还在这
里发春。”
107.歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的
，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
108.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“
靠，你的‘B'分得也太开了！”
109.闪电侠和隐形人话说咱们闪电侠和隐形人是好友，有一天闪电侠上街， 看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在
干嘛，他想机不可失，就以闪电的速度冲过去把那女人XXX，事後又以闪电的速度跑掉了！！！过了几天超人碰见闪电
侠，对他说：“嘿，man，你知道隐形人入院了吗？”闪电侠就跑去医院看隐形人，发现他下半身缠满绷带 ：“天啊！
你是怎麽搞成这样子的？？？”“唉！前几天我变隐形在巷子里搞一个女人， 忽然不知道什麽东西从後面捅了我的屁
股几百下……”
110.漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量
，还敢站起来喝！
111.有一IT美媚在某IT企业工作！有一天早上，天气特别好，我们的IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没
有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体
。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，IT美媚又拿起另一份杂
志。同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了
。第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用”
112.一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需 要人工配种才行，你认为呢？”老农
犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是 行，就怕它咬我。”
113……女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗？”“是的，你要买吗”售货员问。“哦，我不买”女
人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗？”
114.一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那
样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了
115.丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天
楼下来了一辆消防车。
116.一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好
浴室里有名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！
无聊～～」
117.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍
双节棍！哼哼哈哈！
118.有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面
一个话筒，还带两个音响！……
119.动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点，裁判说你俩石头 剪子 布吧。鸭子说：去你妈的，我一次也赢不了，
我一出就是布，他一出就是剪子！
120.一采花贼专在校园中侵袭女生。一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。
一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别……、不要、不要……。采花贼强行得手。一次，胁持一“大三”女生
，女生同样低声求饶：别……、不要、不要……。采花贼强行非礼，正要插入，
女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。……一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只
递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。
……一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧
。……采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意
奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙
和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。……终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博
士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，
自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。……
121.　一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。部落酋长说：“我今天心情好，
不吃你们，但你们都得挨一百板子。不过，在挨板子前你们可以实现一个愿望。”先挨板子的是美国人，他说：“挨板
子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见
血……打完后美国人摸着屁股走了。日本人见状后，要求垫10个床垫。100板打完后，日本人起身，拍拍屁股没啥事，
便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐在一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，
把日本人给我垫上！”。
122.某女偷情丈夫突回，奸夫跳窗而逃混入晨跑人群中，好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：没见过裸奔？有人答：见过
但没见过戴套裸奔的！
123.超级审问五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们
五个谈话。老师：“你吸烟吗？”学生A：“吸……” 老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并
记过。学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。”
一会后。老师：“你吸烟吗？” 学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指
头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”…… 老师：“吸烟吗？” 学生C：“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小
心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。（幸好早有预备）…… 老师：“不沾点番茄酱吗？”学生C一不留神将酱沾多了
，便开始往碗里弹……老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”……
老师：“吸烟吗？”学生D：“不……吸……” ……（学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）学生D：“谢谢…
…老师……没事的话我先回去了。”老师：“你不给你同学带根吃吗？”学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵
上……老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长？！”
老师：“吸烟吗？”学生E：“不吸”……（总算把薯条安心放在口袋里……）学生E转身想走，老师突然喊到：“校长
来了！”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……
124.用手摸出女人的年龄
某美女， 决定下重金， 让自己瘦身。 花十几万元以后，她觉得非常满意！
回家路上， 在报摊， 买了份报纸， 找钱的时候， 她问老板：“不好意思， 你猜我几岁？”老板说：32.　　她好高
兴：47啦！
接着，她去卖当劳。问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29. 　　她好高兴： 不是， 47啦！
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说： 嗯， 我猜30.　　她好得意： 47
， 谢谢！
等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你
试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后， 她说：好了，你猜我几岁
？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。美女大吃一惊，惊讶的问： 好厉害！ 你怎么知道的？“保
证不生气？”“不生气！ ”老头的回答让美女晕到：老头说：在麦当劳， 我排你后面。
125.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“
靠，你的‘B'分得也太开了！”
126.看谁去洗碗
一个帅哥买了一辆新的机车，美中不足的是新机车的油箱上有一个小裂缝，所以每到下雨天，他就得在裂缝上涂上一层
凡士林以隔绝水气侵入油箱里。这天他载女友回家，到 女友家门口，刚好是晚餐时间，女友要他在她家一起吃个便饭
，顺便见见她的父母，当他 在门口把机车停好要进去时，女友赶紧跟他说：「等一下吃饭时，无论发生什么事，你都
不要出声。」女友解释说：「前几天我们家为了洗碗的事大吵了一架，从那时候起碗就没 人洗，一 家人赌气谁要是先
在吃饭时先说话，就得去洗碗」。帅哥进门后就坐下来吃饭， 情况果然像女友描述的一样，他看见厨房水槽里碗盘堆
高直达天花板，吃饭的时候没人开 口说话。他决定开一个玩笑，他把女友拉了起来，就在餐桌旁，当着女友的家人面
前和她XX来，女友的表情有点尴尬，她老爸明显的脸色铁青，她老妈则是目瞪口呆，但就是 没人开口讲话。帅哥搞了
一下，又把女友的老妈拉了过来，将她压在桌子上，拉下她的裤 子继续做他对女友同样的事，现在换女友火大了，她
老爸也目露凶光，虽然女友的老妈表 情有点开心，但是餐桌旁的人还是三缄其口。突然间天空响起了雷声，外面传来
滴答滴答 的雨声，帅哥想起他心爱的新机车，马上起身去背包里拿出一罐凡士林，女友的老爸看到这一幕，迅速起身
远离餐桌，同时叫道 ：「好好……够了…够了，我 TMD情愿去洗碗！」
127.如何判断是否结过婚
数学女教师提问心不在焉的彼得。女教师："有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？"彼得：
"一只都不剩。"女教师："为什么？"彼得："因为另两只受到枪声惊吓飞走了。"女教师："从数学上来讲，应该还剩两
只。不过我很喜欢你的思路。"彼得："老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔
着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？"女教师想了想，红着脸嗫嚅道："我想应该是含着
吃的那位。"彼得得意地说："不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路
128.机关最新流行笑话
乌龟的屁股   谜底：规定
乌龟倒立     谜底：上面有规定
乌龟翻筋斗   谜底：一个又一个规定
大乌龟背上背个小乌龟   谜底：上面又有新规定！
三只乌龟，中间那只忽然便溺了。   谜底：哎呀，中央的规定又变了！

不错

好

好！！！！！！！！！！！！！！

谢谢,太厉害了