1.有次跟老婆去参加一个朋友的婚礼，新郎在岳母面前说，我一定会让你女儿幸福的。
　　 老婆说：你看人家说得真好啊，你以后和我举行婚礼的时候怎么说啊？
　　 我说：我会跟你妈说，我不一定保证让你女儿幸福，但是我一定要会让她舒服。
　　 老婆嘟着嘴说：撒谎，每次都是你比较舒服的。


2.　　有次老婆要洗澡的时候，把我喊过去，我说干嘛呀，我要看球赛，老婆说，给我搓背啊，我说你自己搓吧？
　　
　　 老婆说给你讲个笑话吧
　　
　　 日本鬼子侵略中国的时候，有个日本军官的夫人也来到中国了，她洗澡的时候，日本军官找了个汉奸去给他夫人搓背，可是他又不放心，就进去看，看到那个汉奸的下面翘起来了，就很生气地问汉奸，那是什么的干活，那个汉奸很狡猾，就把毛巾放在那里，说，挂毛巾地干活，日本军官出去了，过了一会儿不放心又进来看，哪知道汉奸正不停地从后面抽送，就拿出刀问什么地干活，汉奸边干边说，外面地搓完了，里面地搓搓。
　　
　　 晕死，每次都用这个笑话来要我搓背。
　　 老婆说：那你还不快来给我里面的戳戳。。

3.　在家里，我每次洗头都是老婆帮我洗，她的技术很好，可是她很不喜欢给我洗头，因为我每次洗的时候她都在看《喜羊羊和灰太狼》。
　　 有次，我说老婆，你就给我洗吧！
　　 老婆说：滚，大头不洗，小头晚上洗。

4.　　我和老婆经常交流在网上看到的经典的东西，那天逛街，我无意中说起，网上有句“你要敢死，我就敢埋”挺牛的。
　　 老婆说，这也叫牛啊，我也会说啊。
　　 老婆想了想说：你要敢脱，我就敢吻。
　　 我说，那不逛街了，回家吧

5.　　老婆想吃东西，叫我给她拿，我装没听见。老婆就娇滴滴地说：老公，我要抽雪茄。
　　 我一兴奋，马上跳起来说：来嘛！
　　 老婆给了我一耳光：**的都成条件反射了哈
　　 冤啊。

6.　　老婆在床上睡懒觉，都下午两点了还不起床。叫她起床，她不动，问她干嘛呢？
　　 老婆：嘘！别闹，我在变蝴蝶呢。
　　 我说老婆你不是人吗？
　　 老婆说：我现在是毛毛虫，她还故意用被子裹住身体。叫我看像不像。
　　 我说：你不像毛毛虫，像猪儿虫。一节一节的。
　　 老婆:猪儿虫能变蝴蝶吗？
　　 我说：不能，可以变肥猪。
　　 老婆一下就从床上跳起来了，她现在最怕就是长胖，让身材走样。
　　 我一看，晕死，老婆就穿了个黑色蕾丝内裤，内衣都没穿。
　　 老婆说：你看撒子看？老子打死你！
　　 我说：你有凶器吗？打我？
　　 老婆挺了挺胸说：老子这不是**啊？你敢嫌它小？


7.　从前有个人把密保卡纹在他老婆的屁股上，
　　后来他的号被盗了。

8.　　今天的公交异常的挤。 以至于姐姐的心情异常的烦躁。
　　而这烦躁终于在汹涌的人潮第N次扑向姐的时候爆发了。
　　姐低声怒吼了一声“别挤啦！要挤出人命啦！！”
　　姐的爆发引来周围人的围观
　　一个坐着的红领巾也把目光定格在了我身上。几秒之后他突然一脸顿悟的站起来对我说：“阿姨，您坐。。。”
　　我望着红领巾座位上的老弱病残孕专座标志，无风凌乱了。。
　　话说。。我只是中午吃的多了点。。而且我还年轻。。。我真不是孕妇。。。

9.　　一个大胆贼的故事。
　　
　　北方冬天都有暖气的，最常用的是那种暖气片。话说一年的冬天快供暖时某天下午上班时大家发现来了一群人，大模大样的把走廊、卫生间以及所有开门办公室的暖气片全部拆下来，搬到外面停的车上，干活很快，也特别有礼貌，等下班时他们也开车走了。第二天不见装新的暖气片，第三天还没来，大家都不淡定了，打电话给后勤处，他们根本没有派人来，贼在上班时间大摇大摆把暖气片偷走了。我相信贼大多都是很懂心理学的。

10.　话说前些天室友A和他女友闹了些小矛盾。
　　
　　他女友又是超级萌的小姑娘，女友不知如何找他算帐...于是...把其扣扣农场中的作物全部卖了...再买种子...之后再卖种子...再买种子...如此重复...A发现后欲哭无泪...大骂哪个C生干的...之后向女友诉苦...女友说...以后还敢惹我不？A哭笑不得...只能认输...

11.　听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。
　　里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。
　　领头的把门给带上了。。

12.老婆问我喜欢那个国家的**，我说乌鸦日本的，那些**好正点。老婆说，我一定满足你的愿望。晚上做功课的时候，老婆在**地时候大叫：呀买碟，呀买碟！靠，本来还想多坚持一下的，一下就喷了。

看帖后回帖是一种高尚品德。我不多说 你们懂的。祝愿所有看帖的朋友新年快乐！

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