一组黄色笑话
男子汉的下部
几天前，邻居林小姐向我借小说，我顺手递给她一本《男子汉》。当她昨晚还书的时候，进门就问：“王先生，《男子汉》有没有下部？”“有呀！”
“能不能再借给我消磨几个晚上？”
每日一笑：裤子没有拉拉链
一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉,旁人多次委婉提醒,男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号
每日一笑：奶嘴大的保险套
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
每日一笑：小馒头与七号电池
公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
每日一笑：避孕套最新别名？
庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
每日一笑：哪有放心奶啊？
一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
每日一笑：酒店招最便宜的小姐
某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
每日一笑：老夫少妻
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
每日一笑：父行子效，要孝顺啊！
有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说： “混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
每日一笑：空姐MM=天使？
旅客：空姐MM，把我的行李放上去!
乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？
旅客：你们空姐不是说空中天使吗?!天使还放不上去?!
乘务员：先生你顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上吗?!
每日一笑：JJ肿了一个星期
一男士到医院,医生问:"你哪里不舒服?"
男士回答:"我说了不准笑."医生点头答应.
男士脱其裤,jj只有火柴棒粗细,医生狂笑不止.
男士大怒:"都tm肿了一个星期了,你还笑........"
每日一笑：想跟我上床吗？
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心，只会说一句话："想跟我上床吗？"……
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且 那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。" 神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"
每日一笑：关于乳房的笑话
一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师汗,说:再造一个
小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗：说再造一个
小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
另一同学禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“
老师说：我要晕倒……
这两个笨蛋忙说：老师，你还没倒，只是乳晕
每日一笑：最有涵养的情侣
前两天，也是在我市最繁华的商业步行街上，一场狗血的剧情被我亲眼目睹，过程如下：
一男一女，拉拉扯扯从远处走来，两人均身穿意大利足球队队服，那女人身材还不错，男人也高高大大蛮帅的
女在一个劲的暴走，男在后面奋力挽留，抓住她手臂就是不放
女边暴走边甩胳膊，男被甩得跑到了女的前面
男一把将女抱住，女开始挣扎，连踢带打，死命踩男的脚
男死不松手，女奋力挣脱，开始狂奔
男一把抓住女，将她拉到街边一个正在施工工地的围挡蓝板子旁边，途中女一直玩命的想挣脱
男将女甩到蓝板子上，双手将女顶在围挡上，开始强吻
女一边挣脱一边踢打，男死死顶住就是不放
女一个大耳光扇上去，男不但不发火又将女紧紧抱住
女挣扎几下，终于平静…………
所有人注视他们在夕阳中相拥的背影，满脸黑线
最强大的是，在全过程中这对男女一句话也没有说，连个通常的象声词“恩”“啊”和粗口都没有出现，恍若一场激烈的默片
每日一笑：美女对牙医的要挟
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的JJ呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
每日一笑：儿子看到父母XX
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
每日一笑：“日”和“生”
生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
每日一笑：JJ和人生感悟
人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
每日一笑：爸爸的“蛋”
老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
看看公交色狼，用手把女人的大咪咪给拿出来咯
今天早上上班坐公交1路去道东，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！
我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。
车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，露出了雪白的MIMI，哇，当时我都有点激动了，的确漂亮的MIMI，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去，用力的吸。。。。。
而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。
到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子，最后，小张问了我一句话“那男的多大年纪，以后外面的兄弟们看见了把他废求了。。”
“照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”
报销避孕套!
我有一哥们是学材料，近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验（名字我记得可能不对），这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜，比较的昂贵， 我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东，不成想老板到先把他找去了。 于是他顺理成章的向老板提出此事，谁知老板笑了笑说：
“那种专用橡胶薄膜并不好使，而且也太贵！”
“那用什么？”我哥们一脸茫然。
老板又笑笑说道：“我们在stanford作访问学者的时候，那里的学生都是用避孕套的，非常好使！”于是，于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房，硬着头皮
向药房的小姐说买一盒避孕套，经过小姐一番介绍，最后选了一种最便宜的，付了钱
之后，我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说：
“小姐，能不能开张发票，我要报销！”
MM在男厕门口的惊人之语
2006年12月30日，部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所,来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗！
后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去
等到里面的MM出来一MM说了句更暴寒的话“这是人还是大象啊！这么粗！”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗！
当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们喊了一句
我靠！谁TM这么粗的大便不冲掉啊！
女同事的内裤
与某女同事在洗手间相遇。
女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”
我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ”
女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”
我狂汗！
女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”
我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”
开光的女士内裤
一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖 经 某寺庙 某大法师 作法开光的 开光内裤。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！~~内裤好，才是真的好！~~老婆内裤好，老公你就别想跑！
狂汗！~~居然有不少人去买了。
实诚的帅哥
一个帅哥开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他哪来的新车，他解释：
一天我在酒吧路边打车，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我！’所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’
我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子。
唤醒JJ的记忆？
一个六十多岁的法官去找情妇，发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结，情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是赤裸）面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。
比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就叫道：“法官，你这样不行，你不可在‘证人’身上动手脚！”
“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
少女看到“套套”
傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶！”
洞房偷听
洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
“一分钟”的老公
牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
老婆偷情的隐讳证据
从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：
“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！
90岁的小弟弟
九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”
把“小组”打成“小姐”得后果
打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。
领导在机关干部开会时没有注意，就原文引用了：“我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展致富增收活动。”
读到了这里，领导放下了讲话稿，自由发挥道：“关于小姐问题，我想补充几句，既然上级文件已经提到了小姐的作用，说明现在的政策确实比以前宽松了，我们也必须看到，小姐在招商引资、推动第三产业发展上，确实起着积极的作用，我们不能再像以前那样保守了，我建议，从现在开始，单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动，只要不把小姐往自己家里拉，就不算违反政策。
唉，对了，鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了，我已经和她们联系两年了。”领导刚说完，台下笑倒一片
检查母乳
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，妳根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
老婆红杏出墙
某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整 个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那 张会嘎嘎做响的床上ML时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁， 并大喊着‘你们有完没完！！！一个 星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？
盯着迷你裙？
我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”
“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”
一亿兵马
结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
养蝌蚪
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
狗狗翻身
和老婆的开心时刻也很多。
有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。
开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。
我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。
然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。
希望你们能看懂。呵呵！
女生都没有穿胸罩的地方
甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。
乙：真的吗?在哪里?快带我去！
甲：就在隔壁的幼儿园。
无法解释的天大误会
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻。
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。
这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……
春药店？
黄教授到吉林长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下问了门卫哪有感冒药，门卫指了个方向。
等黄教授走到“长春药店”，由于霓轰灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”，黄教授自言自语到：“春药店……也对，吃了春药上点火，感冒也就好了……”
汗……
得罪美女的尴尬误会
偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了
最倒霉的偷情经历
在一个偏远的山区。有一水性扬花的女人，结婚以后，见丈夫外出做生意，便与情人在家中偷情。事到一半时，听到屋外传来脚步声，女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上。到后院羊圈里面躲躲，丈夫回家便拉过女人欲行房事。女人不答应。丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊，一番云雨过后。男人满意的回房睡觉。到半夜，男人又去和那羊云雨了一番。早晨起来，男人想起昨晚那只羊，觉得羊别有一番情趣，便又到羊圈抓过那只羊，准备行房事。突然那羊站起身来，大声说，你他妈的是不是有病啊。羊圈里就我这一只羊吗？
有个地方已经硬了
一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。
裸体诱惑
下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
老婆骂道：你这个笨蛋......
一猛女在博客上的留言
大醉而归,一摸,手机和贞操都在,睡觉.
汗……
爆精辟！简练！
青蛙遗言[少儿不宜]
一青蛙游泳误入女阴部，数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好
史上最强的公媳交流
瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声，于是问儿媳：“什么喜事放鞭炮呀？”儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下，公公说了：“有人定亲（腚亲）”；公公又问：“谁家定亲？”儿媳拿公公的双手放在自己的胸前，公公明白了：“是二奶奶家定亲。”；公公又问：“二奶奶家哪个定亲？”儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把，公公说：“是二蛋吗？”儿媳摇摇头，又摸了一把，这次公公明白了：“是柱子！”公公又问：“说的哪儿的姑娘呀？”儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下，公公说：“是后沟的”；公公最后问：“姑娘叫什么名？”儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把，公公说：“奥，原来叫小凤（缝）”。
大汗……
老妈验证儿子是否和女友上床
因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。
有一天，John 邀请妈妈来吃晚饭。
饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的女室友 Mary非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
John也发现了他的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mary 和我是纯粹的室友，绝对没别的。”
一个星期后，Mary 跑来跟 John说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？”
John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈，我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，有一样东西不见了。爱你的，John。
几天后,他的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和 Mary “睡”在一起，我也不会说你和 Mary “没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的，妈妈。
色男的生活语
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
居然带套还怀孕
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“有用完全套啊。”
小张：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....
能再做个尿检吗？
一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中忽视赶紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款地说:我有可能再做个尿检吗？
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